高新區(qū)人和實(shí)驗(yàn)學(xué)校
2007—2008學(xué)年度下期家長培訓(xùn)材料
如何與孩子溝通
      一、父母改變，孩子才會改變
     溝通需要理解，理解需要換位思考，要移情。要改變與孩子關(guān)系緊張的尷尬局面，不在孩子，關(guān)鍵在父母要改變自己，因?yàn)楦改甘呛⒆拥牡谝蝗卫蠋?，只有老師改變，才有孩子的改變?BR>      首先，父母要改變自己的傳統(tǒng)思維方式。父母要明白，孩子和父母在人格上是平等的，父母要尊重孩子的人格。我們并不一定就比孩子懂得更多，我們要有勇氣承認(rèn)這一點(diǎn)。孩子也是活生生的人，同樣像大人一樣需要別人的尊重，因?yàn)椤白鹬亍笔侨祟惛邔哟蔚男枰瑹o論是大人還是孩子，都有對“尊重”（包含自尊和他尊）的渴求。父母制訂孩子培養(yǎng)方案的時(shí)候，包含了對孩子的愿望和要求，卻忽視了孩子的興趣和愛好。父母制訂下的方案是要孩子去執(zhí)行的，即使方案是對的，但如果父母無視孩子的愿望和要求，同樣會使孩子的心靈受到傷害。這種傷害必然會導(dǎo)致孩子逆反心理的產(chǎn)生，其結(jié)果就會造成親子關(guān)系的緊張。
      其次，要改變教育孩子的方法，用“激勵”和“鼓勵”代替“打罵”和“說教”。父母要多看到孩子的優(yōu)點(diǎn)和進(jìn)步，使孩子產(chǎn)生一種“自己能行”的自我概念，這樣孩子就會越來越自信，這種自信就能產(chǎn)生一種動力，會驅(qū)使孩子的自愿行為，包括好好學(xué)習(xí)。
      專家認(rèn)為，教育不僅是知識的承傳，也是心靈的互動、情感的溝通。
      二、溝通，從關(guān)心和對話開始。溝通要從心開始，孩子要多點(diǎn)關(guān)心父母，比如：媽媽今天上班有沒有化妝，她為什么要化妝？父母要多關(guān)心孩子，比如，孩子今天上學(xué)回來為什么一句話不說？關(guān)心是雙向的，有了關(guān)心才會有溝通的話題，才會有溝通的基礎(chǔ)。
      要有良好的溝通，需要相互理解。這種理解不僅僅是聽懂對方的話，更需要換位，需要移情，需要設(shè)身處地為對方著想。
      要有良好的溝通還需要對話。這個對話不是一種觀點(diǎn)戰(zhàn)勝另一種觀點(diǎn)，也不是一種思想強(qiáng)加給另外一種思想，而是通過對話來達(dá)到一種基本的認(rèn)同。溝通的范圍可以非常廣泛，既可以是生活中的，比如今天想吃什么菜，也可以是工作中或?qū)W習(xí)中的話題。溝通只有根植于平常的日常工作、學(xué)習(xí)、生活中，大量的溝通才能夠產(chǎn)生。
      若只是孩子成績不好或是出了什么問題的時(shí)候才與孩子談話，這不是溝通，而是訓(xùn)斥、發(fā)泄不滿。
      孩子的成長有幾個關(guān)鍵期：一是３歲，中國有句老話，叫做“３歲定８０”，３歲前孩子的模仿能力特別強(qiáng)；二是７歲，這是孩子學(xué)習(xí)啟蒙的最佳時(shí)期，我們應(yīng)思考如何給予其更好的教育；三是１０歲，這是孩子行為習(xí)慣的養(yǎng)成期；四是１４歲，這是青春期，孩子生理已經(jīng)發(fā)育，心理還沒有發(fā)育成熟，是不能放縱的年齡段；五是１８歲，孩子由未成年人向成年人轉(zhuǎn)變，這時(shí)需要向孩子灌輸法律責(zé)任意識，讓孩子承擔(dān)起成年人的責(zé)任。這幾個孩子成長的關(guān)鍵時(shí)期，都需要家長加以很好地掌握和恰當(dāng)?shù)慕逃?BR>      我們當(dāng)前的家庭教育存在不少問題，而這些問題的根源就在于家長與孩子之間缺乏良好的溝通和理解。只要這個問題解決好了，許多家庭教育問題都可以迎刃而解。不僅如此，溝通還可以改善社會行為，比如減少青少年吸煙和性行為，可以減少青少年的肥胖率、犯罪率等等。
      三、家長要了解孩子關(guān)心的話題 。溝通的目標(biāo)是全面提高生活質(zhì)量。溝通是達(dá)到這一目標(biāo)的最有效的手段，溝通是整個生命存在的基本目標(biāo)之一。
      思考溝通的時(shí)候，我們要問自己幾個問題：溝通的頻率、溝通的滿意度（質(zhì)量）以及溝通的內(nèi)容是什么？
      根據(jù)研究，隨著孩子年齡的增長，他們與父母溝通的頻率逐漸減少。父母親通常認(rèn)為與子女溝通的滿意度比較高，但孩子往往不這么認(rèn)為。父母與子女溝通的出發(fā)點(diǎn)是為了更好地維系一種親子關(guān)系，其次才是為了解決一個問題，因此，要有良好的親子溝通，必須要提高溝通的頻率和溝通的質(zhì)量，在情感的基礎(chǔ)上解決問題。
     父母相愛本身對孩子也是一種愛的教育，父母能夠很好地溝通，才能夠營造良好的家庭溝通氛圍，父母也才能夠更好地與孩子溝通。
      其實(shí)，很多家長并不是不愿和自己的孩子溝通，而是不知道該怎樣與自己的孩子溝通。因此，父母與子女之間要有良好的溝通，首先要學(xué)習(xí)，家長要充電，要能夠跟得上孩子成長的步伐，能夠與孩子就孩子關(guān)心的話題進(jìn)行溝通。其次，要創(chuàng)造一個和諧、民主、自由的家庭溝通環(huán)境。此外，所有的溝通都要創(chuàng)造一個良好的小的環(huán)境，比如可以和孩子去公園談，去咖啡廳談，等等，但千萬別在飯桌上與孩子談學(xué)習(xí)。只有這樣，孩子才不會離家長越來越遠(yuǎn)，才能始終維持良好的親子關(guān)系。
 
 
 家長如何正確運(yùn)用獎勵？
      家長經(jīng)常對孩子進(jìn)行表揚(yáng)，如針對孩子的良好行為說“你真行!”、“你真棒！”可以使孩子增加自信心，促進(jìn)良好行為和習(xí)慣的形成。但是常常會有家長說，我對孩子進(jìn)行了表揚(yáng)和獎勵，但是孩子還是沒有進(jìn)步，反到讓我別表揚(yáng)。這是怎么回事呢？家長如何運(yùn)用獎勵呢？  按照強(qiáng)化理論，在孩子的正確反應(yīng)或良好行為之后及時(shí)提供獎勵，會增強(qiáng)孩子此類反應(yīng)或行為在以后發(fā)生的概率。那么家長在實(shí)施獎勵的過程中應(yīng)注意哪些問題呢？
      1. 首先，要確立正確的獎勵標(biāo)準(zhǔn)。也就是說以什么作為獎勵孩子的標(biāo)準(zhǔn)？就孩子的學(xué)習(xí)成績而言，是以孩子的考試分?jǐn)?shù)的高低來獎勵，還是以孩子的努力和進(jìn)步來獎勵呢？考試分?jǐn)?shù)的高低固然反映著孩子的學(xué)習(xí)效果，但是每次考試的平均數(shù)可能都不一樣，也許這次考試的平均分高一些，下次考試平均分低一些。而且分?jǐn)?shù)相差一兩分也不能很好地說明問題。對孩子的努力和進(jìn)步進(jìn)行獎勵才是更公平的、更合理的標(biāo)準(zhǔn)。實(shí)施這種獎勵，需要家長將孩子的當(dāng)前表現(xiàn)與其過去的表現(xiàn)相比較，進(jìn)而確定其努力或進(jìn)步的程度。
      2. 獎勵要針對孩子的行為，而不是指向孩子的人品。獎勵時(shí)只是針對孩子某一行為的良好效應(yīng)，即就事論事。所謂對事不對人。       
      3. 根據(jù)強(qiáng)化理論，獎勵最好在良好行為之后及時(shí)進(jìn)行，而不是事先許諾，從而增強(qiáng)兒童良好行為發(fā)生的自覺性。當(dāng)孩子表現(xiàn)出了好的或者家長所期待的行為，要馬上表揚(yáng)，及時(shí)的表揚(yáng)和才能更有效，對越小的孩子越應(yīng)如此。
      4 .表揚(yáng)要具體，表揚(yáng)的越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準(zhǔn)努力的方向。而不能盲目地指向一般反應(yīng)。例如：孩子作完作業(yè)后，把書桌收拾干凈、擺放整齊；家長不妨這樣說：你自己把書收拾這么整齊，我真為你高興。表揚(yáng)越具體明確，孩子就越容易理解，并且重復(fù)這一行為。
      5 .獎勵要注意指導(dǎo)孩子注重自己的學(xué)習(xí)行為而不是注重與他人作比較，注重解決問題而不是注重競爭。
      6. 要注意獎勵的方式。運(yùn)用獎勵重要的不是獎勵的數(shù)量，而是獎勵的方式。當(dāng)孩子取得進(jìn)步時(shí)，父母要表示真誠的祝賀。有時(shí)不一定非用語言不可，有時(shí)父母的一個會心的微笑，一個喜悅的眼神就夠了。對年齡很小的孩子在口頭表揚(yáng)能同時(shí)給他一個吻，一次擁抱或者其他的身體接觸，效果將做好。而大一點(diǎn)的孩子的習(xí)慣表揚(yáng)的方式含蓄一些，可心領(lǐng)神會地向他們眨眼睛，或者豎起大拇指表示自己已經(jīng)注意到他做的不錯。因此，家長不斷地嘗試，有意留意哪一種表揚(yáng)的方式對自己的孩子更好，這樣才能獲得最佳的獎勵效果?？傊?，家長要正確運(yùn)用獎勵，才能使獎勵有效，有效果！

如何對孩子進(jìn)行性知識教育
如何引導(dǎo)孩子的異性交往
各位家長你們好！
      您的孩子進(jìn)入了初中，也就意味著他們已經(jīng)或即將進(jìn)入青春發(fā)育期。青春期是人生中最美好的一個時(shí)期，也是最關(guān)鍵最危險(xiǎn)的一個時(shí)期。有人說：“青春期是花團(tuán)錦簇的沼澤地?！痹谶@一時(shí)期，生理上會發(fā)生一些前所未有的一些變化，心理上也在急劇發(fā)展變化。這是一個人從幼稚走向成熟，從依賴走向獨(dú)立，從家庭走向社會并逐步適應(yīng)社會的重要階段。如果在這一時(shí)期，生理上能夠健康的發(fā)育，心理上能夠健全發(fā)展，思想道德上能夠合乎社會規(guī)范地培養(yǎng)起來，對人的一生都將起到重大作用，甚至?xí)Q定今后發(fā)展的軌跡。因此重視孩子青春期的教育是非常重要的，那么家庭中怎樣對孩子進(jìn)行青春期教育呢？我想從以下幾個方面分專題給大家講述：一、如何對孩子進(jìn)行性知識教育；二、如何正確引導(dǎo)孩子的異性交往；三、鼓勵孩子與同齡人之間的交往；四、欣然面對“反叛”；五、如何與孩子溝通等。
    今天，我主要給大家談?wù)勄皟蓚€話題：一、如何對孩子進(jìn)行性知識教育，二、如何正確引導(dǎo)孩子的異性交往。
      一、     如何對孩子進(jìn)行性知識教育
      孩子進(jìn)入青春期的一個明顯標(biāo)志就是性的逐漸發(fā)育成熟，如女孩子的月經(jīng)初潮、乳房的發(fā)育；男孩子的遺精現(xiàn)象等。對這樣一些前所未有的變化，如果孩子事前沒有充分的思想準(zhǔn)備，往往會感到緊張、困惑，甚至焦慮不安。所以做家長的最好在孩子進(jìn)入青春期之前，至少在孩子出現(xiàn)這些變化時(shí)，及時(shí)地把這一時(shí)期他們應(yīng)該懂得的一些性知識告訴他們，這是非常必要的。
    過去，我曾作過一個調(diào)查，多數(shù)家長都贊成學(xué)校對學(xué)生進(jìn)行性知識教育，但同時(shí)又感到在家庭中面對面的與孩子談“性”，感到很難為情。我們都還很“傳統(tǒng)”、很“封建”。所以在家庭中家長對孩子的性知識教育可以說是少得可憐。
    英國哲學(xué)家羅素說過：“一切無知都是令人遺憾的，但是對性這樣的事無知，則是嚴(yán)重的危險(xiǎn)?！边€有人說“今天，如果還對青少年實(shí)行性知識方面的封鎖政策，好比將一個毫無免疫力的生命放進(jìn)一個充滿各種病菌的房間，簡直是太危險(xiǎn)了！”
    怎么辦呢？
    好在鄒城四中的學(xué)生是非常幸運(yùn)的，早在九０年，我們就對學(xué)生進(jìn)行青春期性教育，一直堅(jiān)持至今，每個初一的下學(xué)期，我們都要對他們進(jìn)行專門的青春期教育，告訴他們青春期的一些生理變化、衛(wèi)生保健知識，性心理的發(fā)展及自我調(diào)節(jié)知識，性道德的培養(yǎng)及自我保護(hù)知識，以及性傳播疾病的預(yù)防知識等。這樣，學(xué)生們懂得了性的科學(xué)知識，也就消除了神秘感，減少了困惑，讓他們能夠坦然地面對青春期的一些變化，幫他們順利地度過青春發(fā)育期。
    不過，學(xué)校教育畢竟是針對大多數(shù)學(xué)生的，不可能具體到每個學(xué)生，而每個學(xué)生又有每個學(xué)生的特殊情況，這就要求家長在家庭教育中還要適時(shí)地對孩子進(jìn)行性知識教育。
    其實(shí)，許多家長在這方面創(chuàng)造了很好的經(jīng)驗(yàn)。一位單身母親的做法便十分聰明：當(dāng)兒子唇上的小胡須變得濃密，聲音逐漸渾厚低沉?xí)r，她既沒有慌張，也沒有陷入對異性子女進(jìn)行有關(guān)教育的尷尬。而是走進(jìn)書店，精心挑選了一本內(nèi)容健康、文字流暢的有關(guān)青春期生理和心理發(fā)育的書籍，放在兒子的床頭，并且告訴兒子：“你長大了，一些事情應(yīng)當(dāng)懂得，有空時(shí)把這本書讀一讀吧?！?BR>    還有一位母親，在女兒第一次月經(jīng)來潮時(shí)便將其中的道理及與此相關(guān)的生殖、生命常識一一講解清楚。當(dāng)然是媽媽和女兒單獨(dú)談的，談話中沒有一絲詭秘的味道，而是體現(xiàn)著生命科學(xué)的精神。
    但也仍有不少家長在這方面的做法不太高明。比如，有一天，一位上初中一年級的小伙子從衛(wèi)生間出來后，驚奇地向父母宣告說自己的“小雞”上長毛了！母親的應(yīng)變能力堪稱優(yōu)秀，硬是將笑聲囫圇吞下：“是嗎？兒子，真成大小伙子了。讓我摸摸你喉結(jié)是不是也長出來了？啊呀，真是有一點(diǎn)了，你自己摸摸腋下，就是胳肢窩里，是不是也有毛了？告訴你，以后毛還會越長越多呢。不過，可別隨便對別人說，自己的身體變化有些屬于隱私，知道嗎？”可惜，本來堪稱圓滿的性教育被一陣笑聲破壞了。笑聲是從男孩的父親發(fā)出的，從聽到兒子話的第一秒鐘開始，直至母親的話全部說完仍未結(jié)束。而且還不停地說：“哎呀，這孩子怎么這么傻呀！是不是缺心眼呀......”隨著父親的笑聲，男孩本來坦然的表情漸漸轉(zhuǎn)為憤怒，面孔也愈來愈紅。平心而論，這位父親實(shí)在有些失職。首先，他放棄了一次非常自然、水到渠成的教育機(jī)會。本來他可以因勢利導(dǎo)，和兒子單獨(dú)談?wù)劊嬖V他一些男人的“秘密”，比如遺精現(xiàn)象、生命的起源等等。其次，也是更糟糕的，他很可能傷害了孩子，在孩子本來天真爛漫的心靈上抹上了一縷曖昧的色彩，暗示他觸及了什么不可告人的秘密，將本來正常自然的事情變得似乎很不體面。也許孩子再也不會說這樣的“傻話”了，但從此在他與家長的交流中徹底封鎖了一條通道，這不能不說是非常遺憾的事情。
    在座的各位中學(xué)生家長，你無論利用什么時(shí)機(jī)，采取什么具體方式，讓你的孩子懂得性知識是必須的。因?yàn)樗麄兿胫溃脖仨氈?，家長的循循善誘要比他們自己去向書刊、電視網(wǎng)絡(luò)等媒體找答案更合理、更安全。
    青春期的少男少女在發(fā)育上存在著顯著的個別差異。有這么一個十分有趣的現(xiàn)象：在小學(xué)階段，孩子們的身高和發(fā)育基本相當(dāng)，到了高中階段，學(xué)生們看起來也基本差不多，唯有在初中階段，即使是同一年齡同一班級的學(xué)生，看起來也象是差了好幾歲。有些孩子童聲清脆，看上去和小學(xué)生沒分別；另一些孩子則人高馬大，完全像個“大人”。不僅外表如此懸殊，心理上也是這樣，不少家長對此體會很深。總之，變化是多樣的、復(fù)雜的。孩子們在成長的過程中所需要的幫助也是多樣的，身為父母者所能夠和應(yīng)當(dāng)做的教育上的努力也應(yīng)是多樣的。
    二、如何正確引導(dǎo)孩子的異性交往
    進(jìn)入青春期后，性別意識開始增強(qiáng)。這一時(shí)期，它們在關(guān)注自身的同時(shí)，開始關(guān)注起異性，希望了解異性，并得到異性的友誼。這是很正常的一種心理現(xiàn)象，也是孩子成長的一種表現(xiàn)。但是，我們作家長的對此卻非常敏感，非常擔(dān)心，唯恐自己的孩子在與異性交往時(shí)出了“問題”－－也就是怕孩子陷入“早戀”之中。尤其是女孩子的家長，女兒一旦進(jìn)入青春期，家長的心也就提了起來，整日擔(dān)心、害怕?？墒枪馀虏荒芙鉀Q問題呀，一些家長就明確地告訴孩子“不準(zhǔn)與異性交往！”這管用嗎？孩子情感的萌發(fā)是自然的，又往往是很微妙的，有時(shí)又可以說是莫名其妙的，你光靠限制、靠禁令或者靠家法家規(guī)能起多大作用呢？該來的還是會來，該發(fā)生的還是會發(fā)生。怎么辦呢？我們就真的束手無策了嗎？
    當(dāng)然不！孩子開始進(jìn)入青春期，作家長的就應(yīng)該有意識的引導(dǎo)孩子與異性交往，有的家長可能要抗議了，這不是教唆它們嗎？這不是引“狼”入室嗎？你先別擔(dān)心，讓我們先聽一位女孩的家長是怎樣做的。這位家長我們暫且稱他為“劉先生”。
    劉先生的女兒１３歲了，容貌秀美，亭亭玉立。親戚朋友見了少不了夸她幾句，劉先生也十分得意。某日，路遇女兒與一男生騎車并肩而來，談笑風(fēng)生，忽然意識到女兒“大了”，心中頓生不安。于是回家后撥通老同學(xué)的電話，向一位號稱青春期教育的“專家”請教。言來話往，炮制了錦囊妙計(jì)若干，用將起來頗見成效。
    最能證明劉先生膽量和魄力的是如下舉措：對女兒的異性人際交往實(shí)行了“加法”。
    劉先生的邏輯如下：既然性成熟已經(jīng)到來，既然對于異性的好奇、傾慕已經(jīng)是必然，那么為父母者的上策是給他健康、開放的交往機(jī)會，而不是封鎖、扼殺這樣的機(jī)會。通過前者，即加法，女兒可以自然而然地學(xué)會相關(guān)的交往技能并形成正確的態(tài)度，增強(qiáng)今后對于各種刺激的免疫力。而后者，即減法，只能使孩子得到神秘感和好奇感，完全失去學(xué)習(xí)的機(jī)會，對于今后可能面對的誘惑毫無預(yù)防能力，甚至可能完全失控，在表面的循規(guī)蹈矩下為所欲為。
    這加法說來也簡單，即與男孩子的交往，多比少安全這就是說，如果女兒只認(rèn)識一個男孩子，那么，感情和行為“出軌”的可能性就比較大；如果女兒認(rèn)識兩個男孩子那么“出軌”的可能性將減少一半，說得夸張些，認(rèn)識的男孩子越多，就越安全。于是，女兒生日聚會前，劉先生主動建議：除了女同學(xué)之外，邀請一些男生，氣氛會更活躍。果然，生日聚會熱鬧非凡，格調(diào)不俗。劉先生與朋友相聚時(shí)，也總是不忘關(guān)照一下，請朋友帶上幾個與女兒年齡相仿的男孩子。至于家族活動更不必說，表兄表弟，堂兄堂弟，頻繁來往。于是，女兒的身邊同性朋友、異性朋友各有一堆。動輒呼朋喚友，或節(jié)假日登山、游泳，或考前集體會戰(zhàn)、苦讀。女兒自然坦蕩，他人率真無邪。后來女兒進(jìn)入大學(xué)，遠(yuǎn)離父母，在牽掛之余，劉先生頗有信心：女兒有足夠的經(jīng)驗(yàn)和能力處理好交友問題！
    其實(shí)，今天的青春期少男少女，比之身為父母的我們它們的課桌上早已沒有了“楚河漢界”，異性間的交往多半是坦率大方，是一件再自然、普通不過的事情。絕不會像六七十年代當(dāng)年的我們那樣被人議論或起哄。正因如此父母的猜疑，往往讓它們覺得蒙受奇恥大辱，父母的防范更多半是自欺欺人。劉先生的做法是明智的，于教育而言從地下監(jiān)視轉(zhuǎn)為公開協(xié)調(diào)；于女兒來說，從中得到的是寶貴的經(jīng)驗(yàn)、落落大方的舉止和健康的身心狀態(tài)，何樂而不為！
    對于感情豐富又不大善于控制的少男少女，一味滿足于“加法”肯定是不行的。因此，劉先生的措施也并不到“加法”為止。
    青春期的個體處于成長變化非常迅速的時(shí)期，此時(shí)的少男少女，對于周圍世界的關(guān)注以及對于自身的提高和完善特別迫切、特別熱衷。從拓展心靈和豐富精神的角度看這確屬人生中難得的時(shí)機(jī)。高尚的趣味和格調(diào)，可以最有效地升華異性交往的質(zhì)量。試想，一個醉心于克隆奧秘的女孩子，在與男生的談天說地之時(shí)，話題多半會自動向生物工程領(lǐng)域傾斜；同樣，一個迷戀于航空母艦的男孩子，在與女孩子相處時(shí)，少不了“賣弄”他在這方面的學(xué)識等等，由此獲得對方的尊重和敬佩，也獲得內(nèi)心的平衡和滿足。
    劉先生因此也總是鼓勵女兒參加各種集體活動，家庭的書架上古今名著琳瑯滿目，劉先生總是鼓勵女兒博覽群書。女兒的同學(xué)聚會從來話題多多，你吹圍棋、他侃足球今天環(huán)境保護(hù)、生態(tài)平衡，明日海灣戰(zhàn)爭、中東和平，很有些書生意氣，指點(diǎn)江山的氣魄。您說，這樣的交往，會有什么危險(xiǎn)呢？有人說，少男少女的相互吸引和傾慕，比青年男女、比成人要純潔得多，這話很有道理。比如，一個二三十歲的青年人在與異性交往時(shí)，總是會帶有一定的功利心：相貌如何？職業(yè)怎樣？學(xué)歷高低？收入幾何？有無進(jìn)一步交往的興趣？是否存在深入乃至締結(jié)姻緣的可能？等等。而十幾歲的青春期的孩子，面對異性伙伴時(shí)，絕大多數(shù)沒有如此念頭，它們只是為彼此間感情和思想的交流所吸引，而并非成人腦子里的戀愛。所以不要輕易給子女扣上“早戀”的帽子。您所要做的就是盡可能保證孩子精神世界的豐富和充實(shí)。因?yàn)榍啻寒吘故敲利惖摹?BR>    一般說，在一個青春期團(tuán)體中，性別意識覺醒得比較早的，關(guān)注異性并被異性關(guān)注比較早的，往往是那些身體發(fā)育比較快的孩子。這些孩子通常在同齡人中很容易引起注意和形成中心，這與學(xué)習(xí)成績的好壞無關(guān)。
    同時(shí)，正如人們早已知道的，從總體上說，女孩子在這方面要比同齡的男孩子更敏感和早熟。在到處都充滿誘惑的今天，自我保護(hù)、自尊自愛的教育對于女孩子來說更為重要。
    那么，有些家長可能要問：孩子真的陷入“早戀”了怎么辦呢？關(guān)于這一話題，我想等下一次與各位進(jìn)行專題討論。
    當(dāng)然，每個孩子都是與眾不同的，你的兒子或女兒是獨(dú)一無二的，成功的教育必須依靠自己的揣摩和付出，這的確不容易?？墒钦l讓我們是父母呢！

了解青春期孩子的心理特點(diǎn)
做好青春期孩子的家長
各位家長：
你們好！
      看到孩子逐漸長大，好多家長在欣喜之余，又隱隱地感到了些許無奈、些許緊張？因?yàn)橛幸惶熳黾议L的突然發(fā)現(xiàn)自己的權(quán)威性在孩子面前下降了。孩子開始變得不那么順從，不那么易于管教了。為什么會這樣呢？答案只有一個：您的孩子已經(jīng)進(jìn)入了青春發(fā)育期。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：孩子在１０歲之前是對父母的崇拜期，２０歲之前是對父母的輕視期，３０歲之前是對父母的理解期，４０歲之前是對父母的深愛期，直到５０歲才真正了解自己的父母。10歲到２０歲之間是代際沖突最為激烈的時(shí)期。有人說：“１２－－１７歲這個年齡段可以讓父母衰老二十歲！”也就是說，這一時(shí)期的孩子是最讓父母操心、擔(dān)心和傷腦筋的。有幾位找我咨詢的家長說:在孩子小的時(shí)候聽別的家長說孩子如何不聽話，家長如何生氣，如何被氣哭，都覺得不可思議，心里想帶孩子還不簡單嗎？頂多是累一點(diǎn)罷了，現(xiàn)在才真正嘗到了家長難當(dāng)?shù)淖涛?，別說哭了，有時(shí)真是快被氣死了。還有一位家長說：長這么大也沒有受過這樣的委屈、這樣的難為，面對青春期的孩子，真的不知如何是好！打不得，罵不得，哭不得，笑不得。在座的各位都正是這個年齡段的孩子的家長。怎樣當(dāng)好這一時(shí)期孩子的家長，成了我們最為關(guān)心的話題，今天我要給大家講的就是《了解青春期孩子的心理特點(diǎn)，做好青春期孩子的家長》。
      （青春期孩子的一般心理特點(diǎn)：）
    進(jìn)入青春發(fā)育期的孩子，除了生理上的變化以外，更主要的表現(xiàn)在心理上的突然變化，具體表現(xiàn)在這樣幾個方面：
    １、自我意識在這一時(shí)期出現(xiàn)質(zhì)的變化。青春期的孩子對于“自我”的體驗(yàn)和感受前所未有地清醒。如果說，兒童對自己的認(rèn)識和評價(jià)基本是服從成人意見的，那么，青春期的孩子則完全不同了。他們對自己產(chǎn)生了強(qiáng)烈的興趣，熱衷于思考自己的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)、特點(diǎn)......顯得十分“自戀”，同時(shí)又經(jīng)常夸大自己的缺陷，因?yàn)樽约翰粔颉巴昝馈倍趩省?BR>    ２、獨(dú)立性增強(qiáng)。進(jìn)入青春期的孩子總是希望得到他人的承認(rèn)和尊重，希望擺脫成人的約束，渴望獨(dú)立。
    ３、感情的變化非常顯著。他們既“多愁善感”又“喜怒無?！边@常常令我們家長手足無措。感情的多變是與感情的深化共同發(fā)生的，在這一時(shí)期孩子們已經(jīng)開始產(chǎn)生和感受到許多細(xì)膩復(fù)雜的感情。
    ４、開始關(guān)注同齡人之間的交往。同齡人之間的關(guān)系是這一時(shí)期生活中十分重要的內(nèi)容。任何一個青春期的孩子都不可能脫離同齡人的影響，總是將彼此之間的交往與認(rèn)可看得極為重要。
    ５、與成人世界的關(guān)系開始變化。青春期的孩子不愿意再像“小孩子”一樣服從家長和老師，他們希望獲得像“大人”一樣的權(quán)利，因此經(jīng)常固執(zhí)地與父母頂撞。
    ６、性意識的萌動與性別角色的深化。無論男孩還是女孩，都非常關(guān)心自己性別角色的完美程度、被他人接受和欣賞的程度：夠不夠帥、是不是漂亮、能不能引人注意等等。都渴望了解異性，希望得到來自異性的友誼，開始憧憬愛情.....
    當(dāng)然，還不止這些。
    所有這些變化和發(fā)展都是在進(jìn)行的過程中，而不是已經(jīng)完成了的。他們在各方面仍然是不完善、不成熟的：還不可能真正獨(dú)立，還沒有形成相對穩(wěn)定的個性，還沒有成熟的感情世界，還不善于把握真正的友誼，還不能真正與成人平起平坐，還缺乏嚴(yán)謹(jǐn)?shù)乃季S技能，還不具備真正嘗試愛情的條件。
    由于青春期生理、心理變化的突然性、多樣性、特殊性，不僅使青少年自己感到茫然不知所措，有時(shí)也會讓我們做家長的不知如何應(yīng)付。往往是這一個問題還沒有解決，另一個問題又來了。所以多數(shù)中學(xué)生的家長都感到了累----心累！
    那么怎樣做好一名青春期孩子的家長呢？我想從以下兩個方面與大家共同探討一下：1、鼓勵孩子與同齡人之間的交往；    2、欣然面對孩子的“反叛”。
    一、鼓勵孩子與同齡人之間的交往
    如果你對剛理完發(fā)的孩子說：“什么發(fā)型，難看死了！”青春期子女的反應(yīng)多半是鼻孔里冷冷地一聲“哼！”潛臺詞是：“你懂什么！”不過，如果這話是出自同學(xué)之口，那可不得了，他很可能會把費(fèi)了好大勁理成的心愛發(fā)型弄亂重來。
    “一起去公園轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧！”節(jié)假日里，父母好不容易安排妥當(dāng)一次充滿溫馨的出游，可孩子的反應(yīng)已遠(yuǎn)遠(yuǎn)不再是童年時(shí)的歡呼雀躍，取而代之的那份勉強(qiáng)與拖拉倒像是你讓他去拔牙：“非得我也去嗎？”更有甚者，干脆一口拒絕：“不行，我和同學(xué)還有事呢。”后來你才得知，所謂“有事”不過是陪同學(xué)或朋友去商場挑一盤磁帶而已。
    為了孩子的生日，父母親轉(zhuǎn)了無數(shù)商場，跑得腿腳發(fā)軟，精心挑選了合體的衣服作為禮物（當(dāng)然是父母認(rèn)為既漂亮又大方的），可是孩子完全不領(lǐng)情；更讓父母傷透心的是，在甜言蜜語向你爭取到生日聚會的贊助以后，名單中卻沒有你的位置……。
    如果你已經(jīng)有了上述類似的經(jīng)驗(yàn)，切莫?dú)鈶崅?，因?yàn)槟悴⒉还陋?dú)，有許多家長與你一樣有著共同的感受；如果你還沒有這樣的“機(jī)會”，也別太早得意，因?yàn)槟憧峙略诮匐y逃。在子女的青春期內(nèi)，這是一道少不了的風(fēng)景線。不必埋怨孩子“沒良心”，“不懂事”，更不用懷疑自己什么地方?jīng)]有盡職以至孩子疏遠(yuǎn)了你。就如同孩子在三四歲時(shí)，曾有一段什么都要“我自己來”一樣，這是又一次生命的飛躍。
    心理學(xué)家對此有個十分貼切的稱呼：心理斷乳期。身為父母者都知道，無論是母乳還是牛奶喂養(yǎng)，嬰兒斷奶后的營養(yǎng)非同小可。蛋白質(zhì)、維生素、脂肪、糖類等樣樣都少不得，因?yàn)檫@些將替代母乳和牛奶供給孩子身體發(fā)育所必需的一切，幾乎所有的家長對于孩子斷奶后的營養(yǎng)問題都關(guān)心備至。從人的心理發(fā)展來說，青春期與嬰兒斷奶期十分相似，是一個心理斷乳期。友誼就成了心理斷乳期的食糧。
    在童年時(shí)代，父母親可以說是孩子最重要的心理支撐，不懂的事情問父母，不會做的事情找父母；是非的判斷順從父母，得失的取舍請教父母等等，一切都那么自然。而到了青春期，由于獨(dú)立感和成熟感的出現(xiàn)，使得他們絕不愿意再像以往那樣依賴于父母。不僅如此，他們還非常自覺和迫切地渴望擺脫父母的控制。但實(shí)際上，青春期的所謂獨(dú)立和成熟依然是十分有限的，并不能夠真正保證他們應(yīng)付生活中的復(fù)雜內(nèi)容。這就形成了既不愿意依靠父母，又不能夠真正獨(dú)立的現(xiàn)象。于是，就像離開了母乳卻不能離開蛋白質(zhì)、維生素、脂肪等其它營養(yǎng)物質(zhì)一樣，同齡人的關(guān)系密切和突出了，并且在他們的生活中占據(jù)了無可替代的重要地位。因?yàn)橥瑯拥陌l(fā)展和變化，使得青春期的同齡人經(jīng)歷著同樣的感受，體驗(yàn)著同樣的需求，他們每個人都在完成著生活重心的轉(zhuǎn)換－－從依附性為主到獨(dú)立性為主。這些共同的感受和需求使得同齡人之間形成了深深地“利益共同體”，他們一同經(jīng)受“成長的煩惱”，一同品味“成長的歡欣”。順理成章，他們彼此之間最情愿也最能夠提供相互需要的支持，提供相互需要的幫助。于是，他們將朋友看得特別重要，他們對友誼無比忠誠。他們在一起，似乎有說不完的話題；為了彼此的利益，甚至頂撞家長。他們常說：“我們同學(xué)都是這樣說的”“人家都是這樣穿衣服的”等等，在種種家長們看來沒有道理甚至近乎荒唐的言行后面，實(shí)際上存在著一條“天理”，那就是，同齡人的行為準(zhǔn)則就是我的行為準(zhǔn)則。
    即使最膩愛孩子的父母，也不會盲目到讓子女靠母乳或牛奶長大。對于青春期子女的交往和友誼，也應(yīng)抱有同樣理性的態(tài)度。友誼是他們心理斷乳期的精神食糧，千萬別加以剝奪或者進(jìn)行阻礙，除非你想讓孩子一輩子停留在童年?？梢哉f，沒有密切的同齡人關(guān)系，沒有在一定程度上的與父母的疏離，孩子的青春期就是有缺憾的，他們從童年到青年的過渡就是不完美的。如果你的孩子基本沒有朋友，那絕對是一件值得重視的事情，你應(yīng)當(dāng)幫助他找到原因，補(bǔ)上這青春期的重要一課。
    無論你多么愛你的孩子，都要明白這一點(diǎn)，在進(jìn)入青春期后，最能影響他的不是父母，而是他的同齡人。社會心理學(xué)常識也告訴我們，每個人都是從他人的眼中認(rèn)識自己的，因此，如果你希望孩子具有健康的自我意識，那么請鼓勵他去結(jié)交朋友，他們在與同齡人的交往中會獲得建立準(zhǔn)確自我概念所需要的各種信息，在團(tuán)體活動中體驗(yàn)自我價(jià)值。相反，如果你的孩子在休息日、節(jié)假日永遠(yuǎn)寸步不離父母左右，從來不要求去“找同學(xué)”、“找朋友”，放學(xué)后家中永遠(yuǎn)是既沒有電話打進(jìn)來，也沒有電話打出去，你千萬不要得意，以為孩子多么聽話、多么守規(guī)矩，而應(yīng)當(dāng)引起你的警惕，你應(yīng)當(dāng)找孩子談?wù)?，想想出了什么問題，為什么不和別人來往。至于家長以學(xué)習(xí)、成績?yōu)橛桑拗粕踔磷柚棺优c同學(xué)來往，就更不足取，因?yàn)榕笥阉芙o予他的，有許多是你所無法給予的，而那又是他的健康成長不可缺少的。
    實(shí)際上，多數(shù)家長并不反對子女廣交朋友，我們擔(dān)心的主要是在子女交往的對象上，唯恐“交友不慎”會對孩子產(chǎn)生不良的影響，因此常常忍不住橫加干涉：“你為什么要與某某來往？他......”我建議家長少發(fā)這樣的議論。首先，這是十分不公平的，大多數(shù)青春期的孩子還未定型，隨便的給他們貼上“壞孩子”的標(biāo)簽太輕率了。其次，孩子選擇朋友有他自己的標(biāo)準(zhǔn)，可能某個孩子確實(shí)有這樣那樣的毛病，但更可能具有你所不知道的某種可貴之處，而那正是你的孩子極為珍視和需要的：或許他們有共同的愛好－－足球、集郵，或許他們在性格上互補(bǔ)－－一個內(nèi)向謹(jǐn)慎，一個開朗潑辣。另外，少男少女的友誼往往比成人純潔得多，用成人世界中或多或少的功利甚至勢利的經(jīng)驗(yàn)來評判，本身是對他們美好情誼的褻瀆。
    其實(shí)，孩子能否結(jié)交到朋友，以及結(jié)交什么樣的朋友，說到底還是取決于他自己，要靠他自己的魄力與能力，靠他自己的分辨和選擇。也就是說，如果你的孩子善良正直，誠懇待人，他的身邊自然不會缺少朋友；如果你的孩子真的結(jié)交了一些不大好的朋友，恐怕首先是他自己在成長中出現(xiàn)了一些問題。作為家長，最重要的還是應(yīng)該在教育自己的子女上多下功夫，在子女心靈的陶冶和人格的完善上多下功夫。
    至于與父母的疏離嘛，不必過于擔(dān)心，因?yàn)橛H情是割不斷的。只是在這個歲月，這個年齡段，同齡人之間的關(guān)系和友誼的分量暫時(shí)超過了你。在經(jīng)歷這個“心理斷乳期”的過程中，如果處理得好，父母與子女的關(guān)系不僅不會淡化或惡化，反而可以升華至一個新的層次，這就是我下面要談的問題：
    二、欣然面對“反叛”
    與同齡人關(guān)系密切，與家長關(guān)系慢慢“疏遠(yuǎn)”。這是在同一時(shí)期發(fā)生的同一事情的兩個方面。
    提到“疏遠(yuǎn)”，提到“反叛”，家長們往往掩飾不住自己的激憤和失望：孩子瑣起了日記；他們拒絕回答家長的各種問題；他們我行我素，自作主張。一句話，簡直不可理喻。青春期少年對于家長的這種疏遠(yuǎn)和逆反，是非常普遍的現(xiàn)象，不僅中國如此，在世界各地也大同小異。語言、文化背景各異的父母在這方面可以說是同病相憐。
    家長對孩子的抱怨經(jīng)常伴隨著生動的比較：這孩子小時(shí)候特聽話，可現(xiàn)在你讓他干什么都好象沒聽見一樣；過去連春游時(shí)穿什么衣服都要你幫她挑，現(xiàn)在可好，和同學(xué)去哪里玩都不情愿告訴你；小時(shí)候嘴巴真甜，家里來了人叔叔阿姨叫個不停，如今叫人蚊子聲，然后往自己房間里一躲，就再也不露面......總而言之，孩子好象變了一個人，變得讓家長頗不滿意。其實(shí)，只要冷靜下來琢磨一下，家長們也會發(fā)現(xiàn)自己抱怨得不盡合理：如果已經(jīng)上初一的女兒，睡覺前還纏著你給她講故事，或者身高已經(jīng)一米六七的兒子，舉著客人帶來的香蕉大叫阿姨......恐怕你的感覺會更糟糕。不是嗎？他們確實(shí)已經(jīng)長大了，他們已經(jīng)進(jìn)入了青春期，“我長大了”的感覺在他們心靈中前所未有的強(qiáng)烈，身心各方面的變化使得他們與過去迥然不同。
   實(shí)際上，疏離和逆反只是表面現(xiàn)象，它所包含的實(shí)質(zhì)是成長規(guī)律所提出的要求。就像前面我們談到的，獨(dú)立和成熟的感覺使得青春期同齡人之間的關(guān)系格外密切，同樣是獨(dú)立和成熟的感覺，使得他們不再滿足于過去那種對父母的服從和依賴。我們常說“童言無忌”，兒童時(shí)代的心理是完全坦露的，沒有什么內(nèi)心的秘密，對別人不設(shè)防，對家長傾吐一切，敞開心扉，沒遮沒攔，有什么想法脫口而出，想干什么就干什么，從無“后顧之憂”。到了青春期后，青少年的內(nèi)心世界更加豐富了，愿意自己獨(dú)立思考問題，喜歡保留自己的秘密，不愿吐露內(nèi)心的真情，不輕易把內(nèi)心活動表現(xiàn)出來，特別不愿向老師、家長等有尊嚴(yán)感的成人說，而是把心扉嚴(yán)密地閉鎖起來。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽屜鎖上，不讓別人翻看。但是，他們的內(nèi)心秘密總是要發(fā)泄的，就通過寫日記等辦法表白自己的內(nèi)心秘密，傾訴自己的真情，尋求自我安慰。處在這種心理狀態(tài)下的青少年，有時(shí)感到得不到別人的理解，就會產(chǎn)生無名的孤獨(dú)感和憂傷感，落落寡歡，神情憂郁，對月落淚，見花傷情。但是，從總體上說，青春期閉鎖心理的出現(xiàn)，在人的生命長河中，不但是必經(jīng)的，而且有著進(jìn)步的、發(fā)展的作用，推動人們從幼稚走向成熟。通過自我反省，樹立起正確的自我觀念，抑制本能的無意識沖動，逐步認(rèn)識自我，認(rèn)識社會。因此，無論童年時(shí)寶寶的天真爛漫多么令人留戀，你們的關(guān)系多么融洽和諧，這一切都已成為過去。他已經(jīng)開始邁向成人世界，這是認(rèn)識的重要一步。相應(yīng)的，家庭關(guān)系也需要建立不同于以往的模式。
    當(dāng)你被孩子的固執(zhí)和反抗氣得頭昏眼花時(shí)，你不能夠象過去那樣用命令強(qiáng)迫他們服從，而只能“曉之以理”；當(dāng)孩子對家庭事務(wù)或社會問題發(fā)表高見時(shí)，你不能像過去那樣說他根本不懂，這是大人的事。而應(yīng)當(dāng)通過討論交流進(jìn)一步了解；當(dāng)孩子拒絕告訴你他與某位同學(xué)通話的內(nèi)容時(shí)，你不能要求他“從實(shí)招來”，更不能在下次偷偷用分機(jī)旁聽......這一切都是因?yàn)樗麄円呀?jīng)“長大了”。
      他們長大了，但他們依然愛你，他們希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等態(tài)度對待他們，而不是仍然將他們只當(dāng)成“乖孩子”。我們每個成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患難之交請想一想，即使對待如此密切的朋友，彼此之間能夠未經(jīng)允許互拆信件嗎？能夠未經(jīng)同意代做決定嗎？哪怕是為對方著想、于對方有利，你會嗎？當(dāng)然不會！因?yàn)檫@樣做是不道德、不尊重別人的。那么，你又為什么理直氣壯地去這樣對待已經(jīng)十幾歲的孩子呢？為什么對他的拒絕和抵制感到氣憤和委屈呢？我記得《圍城》上有這么一段話，刻畫了做家長的心態(tài)：“一切做長輩的都不愿意小輩瞞著自己有秘密，把這秘密逼出來，是長輩應(yīng)盡的責(zé)任。”，所以，我們總是有意識無意識地去了解孩子的“秘密”。我還想起《中國教育報(bào)》上的一句話：“硬性了解孩子秘密的家長是不會尊重孩子的家長?！?BR>    下面有幾條建議供大家參考：
    １、請記住要像對待成人一樣對待你的孩子。已經(jīng)進(jìn)入青春期的他們不會再簡單地服從和遵守你的命令。
    ２、請記住你的孩子有發(fā)表意見和觀點(diǎn)的權(quán)利。家庭的“重大決策”，比如耐用消費(fèi)品和高檔電器的添置、度假的方式和地點(diǎn)，甚至于父母工作的變換，都應(yīng)當(dāng)讓他們知道，聽取他們的意見，并且盡可能加以采納，因?yàn)榍啻浩谒季S的敏捷，使得他們的想法比成人更精彩。
    ３、請盡可能理解你的孩子。青春期畢竟只是通向成年的橋梁，而不是真正的成年，他們的意見、判斷很可能經(jīng)常是不妥當(dāng)甚至是荒唐的。身為家長當(dāng)然可以不同意乃至反對，但在否決孩子意見的同時(shí)，你完全可以同時(shí)表達(dá)出你對他的理解＿＿雖然家長不能接受，但是家長懂得他的想法，明白他的感受。
    ４、請讓你的孩子知道界限的原則。因?yàn)樗麄冊谠S多問題上還不具備獨(dú)立承擔(dān)和處理問題的資格，家長在某些事情上實(shí)施“絕對權(quán)利”是合理的。應(yīng)當(dāng)讓孩子知道這些不可逾越的界限在哪里，不可違反的原則是什么。但是，如果你的界限和原則過多，它們就將形同虛設(shè)，會遭到或明或暗的堅(jiān)決反抗。
    最愛孩子的莫過于父母，最溫馨的教育環(huán)境莫過于家庭。既然與成人關(guān)系的調(diào)整與重塑是青春期的“必修課”，家長與其一味埋怨孩子的“逆反”，不如欣然面對。而且，如同家庭教育的其它方面一樣，家長總是比孩子具有更大的主動性和責(zé)任。

家長學(xué)校專題講座三：
《家長怎樣與孩子進(jìn)行溝通》
 
      一、理解尊重孩子
    被尊重被關(guān)愛是人的基本心理需求之一，當(dāng)一個人覺得被理解、被尊重的時(shí)候，他的內(nèi)心是溫暖的、安全的、放松的，沒有疑慮、沒有孤獨(dú)感。因此，“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離，縮小“代溝”。
    但在每天的日常生活中，不少家長往往缺少理解、尊重子女的態(tài)度。而青春期的孩子又是非常敏感的，這就很容易產(chǎn)生矛盾。比如，有一位母親，她出于擔(dān)心和愛護(hù)，常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次，母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學(xué)。這使女兒受到極大的傷害：她在同學(xué)面前好沒面子，同學(xué)不再跟她來往。她因此怨恨父母：“你們不讓我好過，我也要讓你們難受?！彼蚋改负敖小拔揖褪且?dú)饽銈儯【褪遣缓煤米x書！就是要把你們的錢拿去花光！”但她內(nèi)心又很孤獨(dú)，很苦悶。作為父母，本來唯恐傷害了子女，但卻在不經(jīng)意中傷害了子女。結(jié)果，即推開了子女，也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋，心理卻相隔很遠(yuǎn)。做子女的視父母如同“冤家”，有的動輒跟父母頂嘴發(fā)脾氣，有的閉瑣自己疏離家庭，有的甚至離家出走；做父母的欲恨不能，欲愛無從入手，看著自己親手撫育、一點(diǎn)一點(diǎn)長大起來的孩子，竟是如此陌生！無論父母也好，子女也好，其實(shí)彼此心里都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子，而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。
    理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。這在親子之間，本來應(yīng)該沒有問題，但事實(shí)并不是沒有問題。作為父母，我們往往把自己的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。當(dāng)然，這并不是要求家長去認(rèn)同孩子的一切觀點(diǎn)和行為，而是我們要能夠設(shè)身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。
    理解孩子也并不是嬌寵孩子。如前面這個例子中，父母如果能夠站在女兒的角度思考（畢竟我們做父母的也年崐少過），至少不會做出“臭罵前來邀請女兒的同學(xué)”這樣過于傷害女兒自尊心的行為來！父母應(yīng)該知道：對于青春期的孩子，可以說，他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做父母的如果不能理解他們，孩子就會向外尋找理解他們的人。反之，父母若能理解他們，他們就會感到家庭的溫暖、安全，就會愿意與父母溝通。各位家長應(yīng)切記：對于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正確引導(dǎo)。沒有理解，一切教育、引導(dǎo)都難有真正好的效果！因?yàn)樗麄冊俨皇悄莻€兒童期的孩子了。對上面那個被同學(xué)前來邀請參加生日宴會的女兒，家長完全可以這樣做：先要肯定“社交”對于女兒是重要的，而且也是必要的。這不僅是因?yàn)橥g人能使孩子更開心、更快活；更重要的是，孩子需要在于同齡人的交往中，來增進(jìn)對自己、對他人的認(rèn)識和了解。然后，再給孩子指出，時(shí)間安排上要適當(dāng)，社交活動不可沒有，但也不可占太多時(shí)間，畢竟讀書學(xué)習(xí)是主要的。給孩子講清道理，孩子一定也會理解，這樣不是很好嗎？
    家長與孩子之間需要理解，理解是愛心和尊重的具體體現(xiàn)。無論父母對子女，還是子女對父母，一般都不缺少愛心，但往往欠缺尊重。因?yàn)榍啡薄白鹬亍保Y(jié)果連“愛心”也感覺不到了?，F(xiàn)在你不妨從“理解”開始，一個戲劇性的變化就會出現(xiàn)：你與孩子的心理距離馬上就縮小了，你與孩子的口角沖突馬上就減少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不過是一句老話“將心比心”，你說是嗎？
下面的練習(xí)，請大家思考一下：
    如果你的孩子對你抱怨他的母親：“媽媽最討厭了，一天到晚嘮叨個沒完！”你的反應(yīng)是什么？
    １、不孝子孫！媽媽這么辛苦，從小把你養(yǎng)大，你還
嫌討厭，像話么？
    ２、你覺得，媽媽講話很干擾你？
    ３、你怎么會有這種感覺？還虧你講得出口！
      ４、我不敢肯定，你最近似乎心很煩？有什么事可以跟爸爸說說嗎？
      比如：當(dāng)你的孩子對你說：“老師偏心，別人講話不批評，就批評我”時(shí)，你的反應(yīng)是什么？
    體諒理解的反應(yīng)應(yīng)該是這樣：“也許老師是偏心了，你覺得不公平？但我想，也許老師是沒有看見別人說話。再說，你講話也是事實(shí)，批評你講話這一點(diǎn)是沒錯的，是不？這樣你理解了孩子的感覺，也把自己的想法告訴了孩子，讓孩子知道自己是有錯的，孩子就會心服口服。
    而不體諒理解的反應(yīng)往往是：“不要說老師偏心，你自己講話難道是對的？不要去管別人有沒有講話，先問問你自己有沒有講話？你還好意思說老師偏心！”。有的家長可能認(rèn)為，這樣才是對孩子的嚴(yán)格要求，錯了！其實(shí)，這樣你就否定了孩子的感覺，也否定了可能的事實(shí)。結(jié)果孩子覺得連父母也不公平，不講道理。他被這樣的負(fù)向情緒困擾，再不會去考慮自己有沒有錯，更加認(rèn)定老師批評自己是不公平的。
      二、把自己的真實(shí)感情告訴孩子
      家長在與孩子說話時(shí)，準(zhǔn)確地向孩子傳達(dá)出內(nèi)心的想法、愿望，使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關(guān)愛和善意是非常重要的，這可以減少由于父母“言辭不妥”而引發(fā)孩子的抵觸情緒。
    看這么一個鏡頭：有一天，女兒在該回家的時(shí)候還沒有回家。家長開始想：這孩子，又貪玩了。繼而是憤怒：都什么時(shí)候了，人影子都不見！不等她，我們先吃飯！心里想：她回來非得“好好教育”她一頓不可！晚飯后７點(diǎn)、８點(diǎn)，家長越來越焦慮：這孩子不會出什么事吧？越想越害怕，開始一個一個打電話詢問女兒的同學(xué)。正在此時(shí)，門玲響了，母親迫不及待地去開門，（接下來會怎么樣？大家想一下），這位母親是怎么做的呢？劈頭一陣責(zé)罵：“你死哪里去了？！害得我們差一點(diǎn)沒去報(bào)案......”女兒試圖解釋，但母親此刻哪里容得下傾聽女兒的解釋？劈臉又是一個巴掌，打得女兒捂著臉跑進(jìn)自己的房間去嗚嗚地哭起來。這位家長用“責(zé)罵和巴掌”傳達(dá)了自己對女兒的那一份刻骨銘心的關(guān)愛。
    做父母的，原本出于“愛和善意”的管教，常常被這種不當(dāng)?shù)姆绞剿谘?。?dāng)父母對著孩子憤怒責(zé)罵的時(shí)候，父母的“愛心”往往被湮沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多父母在責(zé)罵孩子的同時(shí)，不時(shí)聲稱“我是為你好”，但孩子聽到的卻是如雷貫耳的斥罵聲，很難感受到父母的“愛心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出發(fā)點(diǎn)完全是“為了孩子好”而一意孤行，甚至根本沒有想過孩子怎么看自己。有一位父親因一個偶爾的機(jī)會，得知自己的兒子對自己“又恨又怕”，感到非常吃驚：此前他從來都沒有想過兒子對自己怎么看，只一味地認(rèn)為自己非常愛兒子。從此，他改變了管教兒子的方法。他不想讓兒子像自己一樣，直到長大成人，直到父親臨終才體會到父親一直是愛自己的。不過，許多家長相信孩子在事后，或長大了會知道父母當(dāng)時(shí)、當(dāng)年是“為了自己好”。事情結(jié)果縱然如此，可是我們的管教如果建立在孩子當(dāng)時(shí)的“對立情緒”上，又如何能“真正生效”？我們?yōu)槭裁床辉谝婚_始就讓孩子感覺到我們對他的關(guān)心和疼愛呢？國內(nèi)外都有研究表明：父母過于嚴(yán)厲、缺乏溫情的養(yǎng)育方式與過分保護(hù)、過分干涉一樣，都不利于孩子的健康成長。
    作為家長不應(yīng)該用“打罵和訓(xùn)斥”來把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來，而應(yīng)該直接地準(zhǔn)確地把自己的感覺、想法表達(dá)出來，這樣效果會更好。
    例如，家長可以這樣對晚歸的孩子說：你回來得太晚了，我們都非常為你擔(dān)心，我已經(jīng)撥了十幾個電話，還差一點(diǎn)要打１１０報(bào)案了！
      “擔(dān)心”是家長真正的感覺，“憤怒”則是由“擔(dān)心”而產(chǎn)生的。直接地、坦誠地把自己的“擔(dān)心感覺”告訴孩子，不管她是由于正當(dāng)?shù)脑蜻€是不正當(dāng)?shù)脑蛲須w，聽到這樣的話，多半都會感受到父母的深切關(guān)心，并且產(chǎn)生內(nèi)疚感。若有此良好的溝通為基礎(chǔ)，接下來的“教育”就容易接受了。
      《還珠格格》中的小燕子在皇宮里處處受皇上寵愛，但是老太后不喜歡她，覺得她太粗野，不知書不達(dá)理。皇上也怕老太后，就命令小燕子背詩練字，結(jié)果小燕子受不了這種束縛，離家出走，在外面歷經(jīng)磨難，受盡委屈。在這兒咱不說小燕子怎么樣，我想說一下皇上的感覺和態(tài)度，當(dāng)他得知小燕子離家出走的消息以后真是氣得暴跳如雷，平日里那樣寵她，她竟然逃走？！小燕子回來以后，本以為皇上會懲罰他，皇上卻說了一段語重心長的話，是非常感人的，我想讓大家看一下這個片斷。
      （放《還珠格格》片斷）
      家長批評教育孩子，是對孩子的深切關(guān)愛，也是家長應(yīng)該履行的職責(zé)、義務(wù)。但家長在批評教育孩子時(shí)，還要注意這樣幾點(diǎn)：
    １、避免夸大事實(shí)。不要用“你總是”“你肯定”“你從來”這樣的句式。憑心而論，你的本意并非認(rèn)為自己的孩子真的“總是如此”、“肯定如此”、“從來如此”。所以應(yīng)避免。
    ２、避免籠統(tǒng)模糊。如果你對孩子的某種行為不滿，要避免籠統(tǒng)的指責(zé)“你這個孩子......”而應(yīng)該具體地說“你這個行為......”“你這件事......”因?yàn)槟阏嬲粷M意的是他的某個行為，而不是他這個“人”。
    ３、善于認(rèn)錯。家長也有無理的時(shí)候，認(rèn)錯時(shí)不要說“好了，好了，都是我的錯！”“反正你總是對的，我都是錯的！”準(zhǔn)確的表達(dá)應(yīng)該是：“也許你是對的”“也許是我錯了?！?BR>      總之，當(dāng)我們對孩子的行為不滿時(shí)，要避免指責(zé)，而是對她說出自己真實(shí)的感覺。
      練習(xí)：如果你對孩子過多看電視的行為不滿意，你怎樣告訴他？
      Ａ、整天就知道看電視！你看隔壁的xxx；你有哪一樣及得上他？不爭氣的孩子，以后工作都要找不到了，你去掃大街吧?。ㄟ@樣說，實(shí)際上只是發(fā)泄了自己的焦慮情緒，并且讓孩子覺得在父母眼里自己是個“壞孩子”，因而他會更不思進(jìn)取。）
    Ｂ、明天開始，每天只能看一個小時(shí)的電視！（這樣憑一時(shí)沖動作出的決定，并沒有考慮它的可行性。）
      Ｃ、我們?yōu)槟愕囊暳?dān)心！如果你不能控制自己，我們將協(xié)助你控制。因?yàn)槲覀兪歉改福?我們要對你負(fù)責(zé)。（把關(guān)心和協(xié)助明確告訴孩子。）
      三、學(xué)會擁抱，學(xué)會耳語
      《父母必讀》99年第5期上有一篇文章，題目是《你擁抱過嗎，耳語過嗎?》，文章說：在擁抱中，人可以得到安全感和信任感，是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩(wěn)定時(shí)是最理智的。
      耳語要比正常音量的表達(dá)更令人信服，更容易打動人。因?yàn)閮H就耳語的姿態(tài)而言，就已經(jīng)表明兩人之間的一種特殊的親密關(guān)系了。
      有個家長對我說：“我的兒子長大了，越來越不聽我的話。兩人之間總覺得沒話說，這是不是‘代溝’？”我說：“你多多擁抱你的孩子?！彼f:“根本不可能，他總是躲著我，別說擁抱了，就連握手、摟肩膀這樣的接觸都沒有過。我們都覺得那樣太不自然、太尷尬。”我說：“父子倆的接觸都到了尷尬的地步，你還考慮自然不自然。再‘自然’下去，你們之間就形同陌路了。別忘了，他是你的兒子?！薄澳俏以撛趺醋瞿兀俊彼麊栁?。
      “星期天帶他離開喧囂的鬧市，做一次郊游，只有你們父子倆。在大自然中你們或互相攙扶攀登，或并肩在林中小徑散步，不要談任何有關(guān)學(xué)習(xí)和工作的事情，盡量體會回歸大自然的松弛與和諧。當(dāng)無任何外界干擾的時(shí)候，你們父子倆的心靈會自然地融合在一起。心靈的相通又會使你們自然地?fù)肀г谝黄稹８揪蜎]有什么‘代溝’，只是你們的心靈沒有機(jī)會溝通?！?nbsp;    
      父子之間、母女之間都要多溝通，家長要多計(jì)劃、多創(chuàng)造這樣的機(jī)會，慢慢地，孩子同你都會習(xí)慣這種方式，越習(xí)慣也就越自然，感情也就越深。
      中國人表達(dá)感情的方式是比較含蓄的，我們不善于說出來或做出來，我們明明愛孩子卻很少對孩子說：“孩子，我們愛你”。就連夫妻之間也是這樣，一個出差在外好長時(shí)間，回來的時(shí)候你去車站接他，兩人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見，頂多是相視一笑或者點(diǎn)點(diǎn)頭，說明我們還認(rèn)識。國外的表達(dá)方式就不同，他們會擁抱、親吻。當(dāng)然，我們有我們的國情，我們不必強(qiáng)求自己去模仿。如果你實(shí)在不愿接受擁抱這種方式，其他方式如握手、頭頂頭、摟肩膀、拍拍頭或后背、用力握他的雙肩、輕捋他的頭發(fā)等也都可以采用。總之，家長在這方面應(yīng)該積極主動。
      絕大多數(shù)父母都深愛著自己的孩子，我們應(yīng)該經(jīng)常用語言、動作、表情和姿態(tài)讓孩子體會到父母的愛。特別是在孩子遇到困難和挫折的時(shí)候，把你的手放在孩子肩上，注視著他的眼睛，對他說：“不管發(fā)生什么，你對我們來說都是最重要的，我知道你能行！”
      四、學(xué)會傾聽
      父母與子女之間的溝通非常重要，但在這種溝通中，我們做家長的還要注意一點(diǎn)就是：少說多聽。我給大家舉一個例子：有一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。兒子放學(xué)回來后說：“媽媽，老師批評我了?！苯又驮V說老師怎么怎么不對。當(dāng)時(shí)，這位母親特別想批評兒子：你錯了，老師是對的?？墒且?yàn)樯ぷ訂?，說不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。等兒子終于說完了以后，突然兒子又說了一句：“媽媽，我謝謝您。”她當(dāng)時(shí)一愣，不知兒子是什么意思。兒子又說：“謝謝您，今天聽我說了這么多話。”第二天，兒子又對媽媽說：“媽媽，你昨天雖然什么都沒說，但是我已經(jīng)明白了，我錯怪了老師。”這就是傾聽的力量，不需要你去評論，孩子在說的過程中自己就醒悟了。
      人與人之間需要溝通，但是不要認(rèn)為溝通需要用嘴去說，其實(shí)溝通更需要用耳、用心去聽。可以說，傾聽有時(shí)候是最好的溝通。
      我在咱們學(xué)校業(yè)余為學(xué)生做心理咨詢，心理咨詢員要做的就是貢獻(xiàn)自己的耳朵?！奥牎笔亲稍?nèi)藛T的一個主要任務(wù)，因?yàn)榇蟛糠钟辛诵睦韱栴}的人，他所真正需要的是把自己的苦惱、煩悶說出來，有時(shí)你只需認(rèn)真地去傾聽，并表現(xiàn)出你的關(guān)注，再略加指點(diǎn)，來訪者就會心滿意足，感到心情舒暢起來。我們常說“話是開心的鑰匙”，這里的“話”是要來訪者說的，而不是咨詢師說的。少說多聽是咨詢?nèi)藛T所堅(jiān)守的原則。其實(shí)，“聽”對每一個人來說都很重要。生活中我們拉家常、閑聊的時(shí)候是什么樣子？大家想一想，幾個人在一塊你說你的，他說他的，個人說個人的觀點(diǎn)，個人發(fā)個人的牢騷，誰也不去注意傾聽別人說什么，結(jié)果誰也幫助不了誰，說了白說。于是日復(fù)一日，年復(fù)一年，每個人都在重復(fù)地說著自己的故事。這實(shí)際上是一種語言的浪費(fèi)。又好比吵架、好比爭論，往往也是如此。
      有人寫過這么一篇文章，叫做“善于傾聽亦風(fēng)光”。文章說，能言善辯固然是一種能耐，但善于傾聽也是一種涵養(yǎng)?？突谋蝗讼矏鄣牧鶄€秘訣之一就是－－做一名忠實(shí)的聽眾。有人說“不被任何贊美之辭所迷惑的人，也一定會被專心聽他講話的人所迷惑?！鄙朴趦A聽、欣賞別人說話的才能，比其它任何才能更難具備，因?yàn)槿藗兺豢紤]自己所說的，而把別人所說的當(dāng)耳旁風(fēng)。父母和子女之間的代溝、夫妻之間的矛盾、婆媳之間的不和，根源往往就是缺少“傾聽”的一方，每個人都想說，每個人都不注意去聽，矛盾就來了。當(dāng)家長的，好犯的一個毛病就是，總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。那么，從今天開始，讓我們在座的各位都來試著克制一下自己，改變一下自己，在家里我們盡量的少說，多聽，你會發(fā)現(xiàn)與孩子的關(guān)